1 去相亲，男生跟我说他不挑，合得来就行。我问：那你对我印象咋样？他：挺好，就是我妈说，家里已经有一个吃货了，不想再来一个。我愣了：你家谁是吃货？他：我爸。 2 儿子考完试回家，我问考得怎么样。儿子信心满满：放心，全会！等卷子发下来，红叉一大堆。我质问他：不是说全会吗？儿子：我是说题目我全都认识，又没说我会做。 3 老婆逛街拎回来一双新鞋，穿上在我面前转圈圈。老婆：好看不？显不显瘦？我：好看，就是鞋有点委屈。老婆：啥意思？我：这么好看的鞋子，配我这大脚，委屈它了。 4 去药店买药，老板问我哪里不舒服。我说总记不住事。老板想了想：那我先跟你说价格，免得等下你忘了付钱。 5 大爷去驾校报名，教练问多大年纪。大爷：62。教练：这个年纪学来干嘛呀？大爷：我老伴跳广场舞，天天跟别的老头搭档，我学会开车，以后我自己接送她。 6 我跟闺蜜吐槽，减肥太难，管不住嘴。闺蜜出主意：想吃东西的时候就照镜子。过两天我问她办法管用吗？闺蜜：没用，看着镜子里的自己，觉得更该吃点补一补。 7 老师问小明：什么动物最容易摔倒？小明：狐狸！老师：为什么？小明：因为狐狸很狡猾（脚滑）。老师：这是老段子。小明：那换一个，是企鹅，地上滑，它走不稳。 8 老公刷视频，看到别人老婆很温柔，转头对我说：你学学人家。我点点头：行，那你先学学人家老公，工资全部上交。老公默默把手机关掉了。 9 去面馆吃面，跟老板说少放辣。端上来一点辣椒都没有，我问老板：怎么一点辣都没放？老板：我理解的少放辣，就是零辣，理解不一样，不怪我。 10 孙子问爷爷：人老了是不是记性都会变差？爷爷叹了口气：是啊。孙子：那你还记得昨天答应给我买零食吗？爷爷：……你刚刚说啥？ 特别
